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  FrankSinistro

  1.8 de 5 estrelas Compra verificada

  ABSOLUTE CINEMA ⠀⠀⠀⠀⣠⣴⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣶⣄⡀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⣠⣴⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣮⣵⣄⠀⠀⠀ ⠀⠀⢾⣻⣿⢿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⢿⣿⣿⡀⠀ ⠀⠸⣽⣻⠃⣿⡿⠋⣉⠛⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣏⡟⠉⡉⢻⣿⡌⣿⣳⡥⠀ ⠀⢜⣳⡟⢸⣿⣷⣄⣠⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣧⣤⣠⣼⣿⣇⢸⢧⢣⠀ ⠀⠨⢳⠇⣸⣿⣿⢿⣿⣿⣿⣿⡿⠿⠿⠿⢿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠀⡟⢆⠀ ⠀⠀⠈⠀⣾⣿⣿⣼⣿⣿⣿⣿⡀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⣿⣿⣿⣽⣿⣿⠐⠈⠀⠀ ⠀⢀⣀⣼⣷⣭⣛⣯⡝⠿⢿⣛⣋⣤⣤⣀⣉⣛⣻⡿⢟⣵⣟⣯⣶⣿⣄⡀⠀ ⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⣶⣶⣶⣾⣶⣶⣴⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⢿⣿⣿⣧ ⣿⣿⣿⠿⢿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠿⠿⣿⡿

  nem abre

  bala torta

  muito bom gostei
  
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  Arthur Stoduto Pinheiro

  2.7 de 5 estrelas Compra verificada

  Jogo muito mal otimizado, horroroso, uma vergonha ser publicado desta forma. O pior é que o jogo é tão mal feito, tão ruim, que tentando completar uma partida, o tempo de reembolso passou, então nem dá pra pedir reembolso desta porcaria. Nunca me decepcionei tanto com uma compra.

  Ve se aprende alguma coisa Bolo Maria Ingredientes 1 xícara de água morna ( mais pra fria ) 6 ovos ( separados clara e gema ) 2 xícaras de açúcar 2 xícaras de trigo 1 xícara de maisena 1 colher ( sopa ) de fermento em pó ( royal ) Modo de Preparo 1 Pegue os ovos, quebre-os no meio com cuidado e separe as gemas em uma tigela ( plástica ) e as claras em outra tigela ( plástica ). Bata numa batedeira as claras em neve ( bem espuma ) reserve. Na tigela onde ficaram as gemas dos ovos deve-se colocar a água morna ( mais pra fria ) e bata-as até crescer, fica quase uma espuma amarela. Aos poucos, vá acrescentando o açúcar, continuando a batê-la na batedeira em velocidade alta até misturar bem. Em seguida, coloque a maisena e continue a bater a massa sem parar. Coloque ainda o trigo e bata na velocidade mínima da batedeira, acrescente o fermento em pó e continue a misturar levemente, desligue a batedeira e com uma colher de pau acrescente a clara em neve reservada anteriormente e misture levemente e coloque para assar em forno médio por 30 minutos ( forma retangular ) aproximadamente ou até dourar. 2 OBS: O forno deverá estar pré aquecido.

  é bom pra dar peteco nos outros

  MUTIO BUENO
  
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  KchørrØ

  3.1 de 5 estrelas Compra verificada

  a versão grátis é repleta de hackers, desse jeito o jogo te obriga a comprar a versão paga para jogar com menos hackers. Stonks

  Battlefield 6 tem seus momentos de glória, mas, meu amigo, é uma montanha-russa que descarrila mais do que entrega. Quanto mais tempo eu boto em jogo, pior minha percepção quanto a ele fica: Ponto número 1: O menu é um pesadelo de UX. Sério, parece que alguém da equipe olhou pro catálogo da Netflix e pensou: “Olha, um carrossel horizontal! Vamos enfiar isso no jogo!”. Navegar por ele é como tentar achar um filme bom no streaming às 3 da manhã: confuso, frustrante e você só quer desistir. Ponto número 2: O hype passou, e sobrou um primo distante do Call of Duty. Após a empolgação inicial, fica claro que a DICE quis surfar na onda dos jogos frenéticos tipo CoD. É correr, atirar, deslizar, e rezar pra estar com a arma do meta, porque, se não, boa sorte. Os mapas menores são um caos absoluto, e os maiores? Bem, prepare-se para ser eternamente humilhado por jatos pilotados por ases que parecem saídos de Top Gun. Eles vêm, metem um rasante, te obliteram e somem no horizonte. Derrubar um piloto experiente? Esqueça, o mesmo já sumiu antes de você conseguir dar lock. Ponto número 3: Hitbox e bloom: a loteria da morte. A jogabilidade em média e longa distância é uma roleta russa. O bloom das armas e a hitbox caprichosa transformam cada tiroteio numa questão de sorte. Quem será o escolhido para sair vivo em uma trocação aonde ambos ficam pinando eternamente? Spoiler: provavelmente não é você. Ponto número 4: Campanha? Que campanha? Se você achava que Battlefield nunca foi sobre campanha, BF 6 prova que pode ser ainda pior. É tão genérica que parece um FPS de 2006 baixado de um site duvidoso. Rasa, previsível e com menos carisma que um NPC de tutorial. Ponto número 5: Progressão que não faz sentido. O sistema de progressão é uma piada de mau gosto. Quer uma skin maneira pra sua sniper? Ótimo, agora vai lá jogar 50 horas de engenheiro. É como ter que lavar louça pra ganhar um sorvete. Quem pensou nisso claramente nunca jogou um videogame na vida. Ponto número 6: Mapas que testam sua sanidade: Mapas como os urbanos são um exercício de paciência (ou insanidade). Inimigos brotam de todos os lados — atrás, na frente, dos lados, do teto, do esgoto. É como a famosa frase "Fish in a barrel", porem você é o peixe. Sem 300 mg de cafeína e reflexos de dar inveja em um gato, prepare-se você vai ser humilhado até a finalização da partida.

  jOGO DE QUALIDADE, PORÉM COM MUITO XITER

  pnc do cod